Прелесть!

04.01.2012 в 15:18

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Shalfairy:

*радости новогодней - полные штаны*

Новая игра от Матэуша Скутника

@темы: Всячина, прикольненько

---

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

@темы: Всячина, я, Тесты

---

Хочу, чтобы так хорошо всегда было!...

@темы: Всячина, я

---

Посылка получена. Едем домой.

@темы: Всячина, я

---

Вьехали! Кстати, Ртищево основан в 1871 году. Дорогу к нему, наверное, с тех пор и не ремонтировали...

@темы: Всячина, я

---

Вьехали в Ртищевский район под Bessame mucho

@темы: Всячина, я

---

Ноги затекли.

@темы: Всячина, я

---

Позавчера,когда стриглась, слушала разговор парикмахера с ее подругой. Помимо всего прочего была тема о пользе хороших оценок. Оказалось,что из их выпуска хорошо устроились в жизни троешники, а из отличников кто спился, кто снаркоманился, а кто в тюрьме сидел. Неутешительный вывод напрашивается. И ведь не поспоришь, образованные зачастую живут хуже. Задумалась...

@темы: Всячина, я

---

Вот когда нечего делать, мысли ползуу сами собой в абсолютно разных направлениях... Вот сейчас подумала,глядя на очередное поле, что если бы я стояла посередине него, то чувствовала бы себя очень неуютно. На таких просторах остро ощущается беззащитность...

@темы: Всячина, я

---

Еду встречать Зайца на вокзал. Единственное плохо - этот вокзал в другом городе находится Ну почему поезд из Питера едет через Ртищево, а не Балашов?? *кхы-кхы-кхы* 2 с лишним часа езды,и я снова умудряюсь заснуть под Юмор Fm

@темы: Всячина, я

---

Скоро я лягу спать, потом проснусь через пару часов и надеюсь, что завтра успею сделать все, что хочу: купить подарки, сходить в парикмахерскую, отстричь мою неприлично уже отросшую челку, купить краску Garnier и декабрьскую Burda, новогодние гирлянды а еще бальзам для губ.

Пожалуйста, пусть сохраняется мое предпраздничное ожидание! И никакие сомнения не мучат меня!

@темы: Всячина, я

---

29-го вечером приезжает мой Зай. Ожидание этого и создает мне новогоднее настроение.

@темы: я, То, что мне по-настоящему нравится

---

Какая красота! )

20.12.2011 в 06:06

Пишет  Блудный сын промышленности:

Всем доброго утра!!

20.12.2011 в 01:31

Пишет  dangel_tasha:

19.12.2011 в 08:11

Пишет  Muraki-sama:

Хыыыы)))

И с хорошим настроением - на работу))

@темы: Всячина, прикольненько

---

Пока начинается новая жизнь, я прохожу тесты ))))

Тест: RGB- СОЦИОНИКА. Ваш социо-ТИМ
21222 G - ЭИИ (Достоевский, Гуманист)
G - ЭИИ (Достоевский, Гуманист)

Тест из серии ­психологические тесты-лабиринты

«Достоевский», «Гуманист» — этико-интуитивный интроверт
(этик, интуит, интроверт, рационал)

1. Я нисколько не занудствую, и не пытаюсь тебя достать, я просто объясняю, что так поступать нехорошо…
2. Как я хочу с побыть с ним рядом… Что бы сделать? Заговорить? Это как-то неудобно…
Но если я подойду и заговорю с ним – правда, это не будет плохо? Я, его наверное, совсем не интересую…
Но он так смотрит… А если у него кто-то уже есть?) Или я ему не нравлюсь? И что бы такого ему сказать?
И как не показать вид, что я стесняюсь?..
3. Он хороший, просто неправильно поступает. Но все можно исправить.
4. Ой, какая бедная собачка/кошечка/пти­чка и т.п. – Но почему она бедная? Милое домашнее животное…
– Но она так грустно смотрит на меня…
5. Я хочу быть счастливой. И верю, что когда-то это мне удастся.
Только вот из-за сомнений постоянно упускаю свой шанс. Но когда-нибудь все случится…
6. Я должна, а значит, отсижу на работе на час дольше, как обещала, потому что это правильно.
И неважно, что некому проследить, отбываю ли я срок. Это лечится. Сессией и бессонными ночами.
7. Все будет хорошо. Наверное. Скажи мне, что все будет хорошо!!!
8. Я боюсь сделать что-то не так и подвести других.
9. Мне иногда помогает тетрадочка, в которую я пробую записывать нужные дела.
10. И почему я всегда заляпываюсь? Стоит одной луже попасться на моем пути – и она захочет
продолжить свой путь на мне. А рядом идут чистые люди. Как же я так? Вроде бы шла аккуратно…

­register_image(767656764);­


Пройти тест

@темы: Всячина, я, Тесты

---

Наверное началась новая жизнь?

@темы: Всячина, я

---

26.11.2011 в 17:15

Пишет  Akitosan:

16.11.2011 в 23:33

Пишет  Rudaxena:

Вечер флешмобов продолжается

Хорошая штука, и правда ведь, я всех вас, друзьяши мои, люблю и теперь могу рассказать, за что именно)
Каждому, кто отметится в комментариях:

1. Скажу, чем вы мне интересны.

2. Скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете.

3. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от вас.

4. Расскажу ассоциацию, связанную с вами.

5. Запощу картинку, связанную с моим впечатлением о вас.

6. Вы, в свою очередь, берете эту запись в свой дайри, и пишете про всех желающих.

обо мне ^____^

Акитосан обо мне ))

Драный кот,

1. Сначала была интересна тем, что первой здесь проявила интерес к моему творчеству, потом стала интересна сама по себе, как человек. а чем? да всем

2. Ты мне напоминаешь корабль - призрак

3. Чисто академический вопрос - Почему ты так редко пишешь в дайри?

4. Стимпанковский кот))

5.

Я об Акитосан))

1. Сначала заинтересовала миксом из Блич и Шерлока, а потом привлекла своим особым неординарным взглядом на жизнь, людей и зверей

2. Ты мне напоминаешь таинственную башню какого-нибудь мага, высооокую такую )

3. Хмм... Назови фильм, который ты можешь пересматривать по нескольку раз и он тебе не надоедает (то же про книги и музыку)

4. Синий единорог

5.

@темы: Всячина, я, Замечательные люди

---

Я люблю гороскопы ))

21.08.2011 в 15:53

Пишет  Блудный сын промышленности:

21.08.2011 в 18:40

Пишет  Gonzzza:

17.07.2011 в 13:45

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

@темы: Всячина, прикольненько

---

Мои лучшие подруги - Гексли и Габен. Любимый - Робеспьер. А я - Достоевский....
Получается, что я одна тут настоящая патриотка? ))))))))))))))))

@темы: CRAZY, Всячина, я

---

Не отправляйте смс на короткие номера, или Как я отделалась почти что легким испугом)

И вот ведь никогда же не попадалась, а тут... Эх!
А все мое стремление использовать смартфон на полную катушку, то бишь видео на нем мочь смотреть) Все я не могла понять как это сделать и думала, что нужна особая программа какая-то, и интернеты мне сказали, что может подойти smartmovie она как раз для Nokia и все такое. Ну вот я и начала поиск.... После двух неудач (то сертификат просрочен, то вообще писал мне, что не поддерживает моя Nokia 5250 эту шнягу), мне вроде бы попался вот на этом вот сайте nokia5228-nokia5230.ru/load/programmy_dlja_noki... Дети, никогда и ничего оттуда не скачивайте, а то потом хреново вам будет от осознания собственной глупости!! Запускаю я значит команду установить, и он мне выдает: " Отправить для продолжения установки смс на номер 2855." И вот дальше ничего-не-помню-очнулась-гипс произошло следующее: смс отправилось, и с меня сняли 220 рублей... Я в шоке и гневе начинаю прочесывать интернеты по поводу коротких номеров вообще и этого в частности. Благо, сразу же натыкаюсь вот на этот сайт smsnumbers.ru/sms/2855, являющийся своеобразным форумом для пострадавших. Там я вычитала, что нужно делать, куда писать, кому звонить и выполнила эти действия по-максимуму. В результате мне таки вернули деньгу (правда не 220, а 200 рублей, я хотела было повозмущаться и дальше, но вспомнила, что от бобра бобра не ищут, и простила всех))
В общем, отделалась я легким испугом и получила бесценный опыт: главное, не забивать на такие штуки, писать, звонить и ругаться (если потребуется), а то слишком жирно этим козлам выходит!
И, кстати, контент-провайдер, который и владеет всеми этими короткими номерами, благополучно сотрудничает с нашими драгоценными операторами сотовой связи на вполне себе официальной основе, а значиииит ....ну вы понимаете ))))

под катом текст моего сообщения на форуме, где описываются все нужные действия))

Отправила сейчас письма следующего содержания на [email protected] и [email protected]
"Здравствуйте, с сайта "Все для Nokia" мною был скачан установщик программы smartmovie в виде архива .zip. В распакованном виде файл имел расширение .jar. В процессе установки на смартфон одним из требований было отправить sms на номер 2855 , и с телефонного счета было снято 220 рублей. Номер 2855 принадлежит контент-провайдеру RM-Инвест, работающему в том числе и с МТС.
Ни на сайте со ссылкой на скачивание файла, ни в процессе установки не появилось предупреждения о том, что данная услуга платная! После снятия денежных средств с номера 2855 пришло sms с текстом:"ipmoby.ru/get/1_UBu(Help:www.sms911.ru)" ,не имеющим никакого отношения к той программе, что должна была быть скачана.
ссылка на сайт - nokia5228-nokia5230.ru/load/programmy_dlja_noki...
Телефонный номер с которого были сняты деньги +7987*****
Так как ни на какую платную услугу мною не было дано согласия, а денежные средства были списаны со счета, то данное действие попадает под статью 159 УК РФ о мошенничестве и под статью 54 УК РФ об ответственности за соучастие в преступлении, так как денежные средства были сняты именно при посредничестве моего оператора связи, а именно ОАО МТС.
Прошу возместить мне причиненный ущерб в размере 220 рублей. "
И заполнила форму для жалоб на sms911.ru. Посмотрю что дальше будет.

@темы: Всячина, я, происшествие!

---

12.07.2008 в 17:02

Пишет  M-elleJu:

"АЗБУКА" МАРЛЕН ДИТРИХ
Понравилось
АБРИКОСЫ. Из них готовится мой любимый мармелад. Возьмите сухие плоды, засыпьте сахаром, варите на слабом огне, в конце варки добавьте ванилин. Дайте остыть, потом протрите через сито. Мармелад готов, его не нужно ставить на лед. Ни в коем случае не используйте миксер!
АВТОГРАФ. Никогда не предлагай его сам. Лучше приберечь его для многочисленных родственников и знакомых. Чаще всего просьбы дать автограф раздаются в ресторанах и как раз в тот момент, когда вы затолкали в рот кусочек и вознамерились его проглотить. Просьба обставляется одними и теми же словами: "Не хотелось бы вас беспокоить, но…" Обычно подсовываются меню, кошельки, денежные купюры, галстуки и прочие вещи, на которых ручка не желает писать. К тому же она не всегда наличествует, поскольку охотники за автографами свято верят, что жертва не расстается с ручкой, зажатой в кулак. Обычно искомый предмет находится у официанта. Пока делается подпись, ловец автографов всеми силами пытается развеять подозрение, что автограф нужен ему самому, ибо боится показаться слишком инфантильным.
Если мне выпадает счастье встретить человека, который меня восхищает, я долго сомневаюсь, прежде чем предложить автограф. Но если вижу, что он не прочь получить его, тут же ставлю подпись.
АКРОБАТ. Легкокрылый человек, каким хочется быть каждому. Показывает, как крепко мы связаны с землей и как тяжелы.
АКЦЕНТ. Считаю неуважительным говорить с акцентом на чужом языке. Такая речь подрывает авторитет говорящего. Конечно, бывают исключения. Например, южные народы. Их неправильные ударения звучат очень мило, так что в конце концов смиряешься с их выговором. Соперниками южан могут быть русские. Неправильный выговор и грамматика восполняются у них примечательным достоинством.
АСТЕР ФРЕД. Элегантность, элегантность и еще раз элегантность.
БАХ ИОГАНН СЕБАСТЬЯН. Я очень любила его музыку. По восемь часов разучивала его сонаты и заработала воспаление безымянного пальца левой руки. Ее заковали в гипс, и она стала совсем безжизненной. Благодаря постоянным упражнениям я восстановила силу пальцев, но уже не могла выступать в концертах и была вынуждена забыть об игре на скрипке. С той поры я не люблю Баха.
БЕЛЬМОНДО ЖАН ПОЛЬ. Новая кровь, новое лицо, новая витальность, новые флюиды, новая эротика, новая естественность. Олицетворение невротичных актеров нашего времени.
БЕРГМАН ИНГМАР. Его сотрудники обращаются с ним как с королем, а если кто-то чужой окажется среди них, то должен следовать их примеру. Его юмор равен его фантазии. Когда он готовил свой первый цветной фильм, то подверг всех своих сотрудников тесту на цвет.
БЕЗРАЗЛИЧНЫЙ. Если это прилагательное относится к сфере чувств, то уж лучше ничего не чувствовать.
БЕРЕЗЫ. Они трогают мое сердце.
БЛАГОРОДСТВО. Родители учили меня никогда не перекладывать ответственность на другие плечи.
БОРДЕЛЬ. Страна без борделя что дом без ванной комнаты.
БРОДВЕЙ. Сотни тысяч шаркающих ног. Сотни тысяч голодных лиц. Однако этот голод не ограничивается наполнением желудка.
ВАСИЛЬКИ. Если смешать их с маргаритками и маком, получится прекрасный букет, приводящий в хорошее расположение духа.
ВЕТЕР. Только стоя на ветру, осознаешь, что ты живешь.
ВИСКОНТИ ЛУКИНО. Он околдовывает, покоряет, подчиняет себе, даже не шевельнув пальцем.
ВОЗРАСТ. Мы все печалимся об ушедшей молодости, как только теряем ее. Хваленая мудрость, приходящая с годами, – увы! – здесь не помощник.
ВОПРОСЫ. Не должны задаваться, если носят сугубо личный характер.
ВРЕМЯ. Могу сказать со всей определенностью – мне выпало жить в плохие времена.
ВЫДЕРЖКА. Идеалы – лучшая питательная среда для выдержки и сопротивления.
ВЫСОКОМЕРИЕ. Многие люди его заслужили.
ГАДКИЙ УТЕНОК. Счастлив только гадкий утенок. У него есть время подумать в одиночестве над смыслом жизни, дружбы, почитать книгу, оказать помощь другим людям. Так он становится лебедем. Только нужно терпение!
ГАМСУН КНУТ. Моя первая литературная любовь. До сих пор восхищаюсь его простым стилем, отсутствием прилагательных, поэтическими повторами.
ГАРМОНИЯ. Я нуждаюсь в ней больше, чем в еде, питье и сне.
ГЕЙНЕ ГЕНРИХ. Его стихи – романтические, чувственные – сдобрены сладкой иронией. Его жизнь – добровольное изгнание во Францию. Это и есть основание для постамента. На котором он стоит.
ГЕТЕ. Мой идол. В годы юности я находила у него ответы на все вопросы. Он дал мне мужество во всем доходить до конца. Любовь была для него светлым чувством, свободным от всякой гордости. Я не только училась у него правилам жизни, но и сделала их своими собственными. Вот несколько особо значимых заповедей Гете:
"Деятельный человек должен исходить из того, что он делает это по праву, и тогда ему не о чем беспокоиться".
"Нет ничего более страшного, чем активное невежество".
"Совершенство – норма небес, и оно хочет стать нормой для человека".
ГИБКОСТЬ. Теряется с возрастом, и это одна из причин, почему молодежи трудно наладить контакт с пожилыми людьми. Закостенелость мысли свойственна не только старости, но с возрастом она усиливается. Старые люди осознают окостенелость своего тела, но отнюдь не духа.
ГЛАЗА. Люблю светлые глаза. Как чудесно наблюдать по ним изменения настроений и чувств.
ГРИМ. Жаль, что большинство из нас его употребляют!
ГРУДЬ. Сегодня в моде большая, мягкая грудь, форму и контуры которой легко изменить. Однако по-настоящему прекрасная грудь непоколебима в своей твердости.
ДЕ СИКА ВИТТОРИО. В его фильме "Чудо в Милане" есть такая сцена. Мужчина и женщина выходят из барака, обматывают себя газетами, чтобы сберечь тепло своих тел. Потом стоят неподвижно, наслаждаясь лучами осеннего солнца.
ДЕШЕВОЕ. Не выглядит дорогим.
ДЖИНСЫ. Некоторые города и местечки мне нравятся только потому, что я могу носить там джинсы.
ДНЕВНИКИ. Определенно, все дневники знаменитых писателей написаны с задней мыслью, что когда-нибудь они будут опубликованы.
ДОБРОТА. Так просто быть добрым. Нужно только представить себя на месте другого человека, прежде чем начать его судить.
ДОМАШНЯЯ РАБОТА. Не только лучшая терапия, но и необходимейшее занятие. Редкое дело так быстро приносит результаты, а следовательно, и удовлетворение.
ЖЕНСТВЕННОСТЬ. Триумф женщины, ее магнетическое поле, которое притягивает к себе мужчин.
ЖИЗНЬ. Состоит не только из праздников. Кто думает иначе, не досчитается многих праздничных дней.
ЗАВИСТЬ. Это чувство мне незнакомо, ибо для него нет причин. Наверно, потому, что с детства нас учили радоваться вещам, независимо от того, принадлежат они тебе или нет.
ЗВЕРИ. Чудесные создания, пока остаются на свободе.
ИДЕАЛЫ. Чтобы правильно функционировать, нация нуждается в идеалах, а не только в экономическом соревновании.
ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ. Она воспламеняет мою любовь.
ИСКУССТВО. Понятие, которым часто злоупотребляют.
ИСПАНИЯ. Самая романтичная из всех стран.
ИТАЛИЯ. Кругом – красота!
КЕТЧУП. Если то, что лежит на тарелке, не возбуждает аппетита, полейте его кетчупом.
КОКТО ЖАН. Он имел чудесную привычку, несмотря на долгое молчание другой стороны, вдруг написать письмо, чтобы выразить свои мысли. С примечательным добросердечием он продолжал разговор, не давая ему прерваться.
КОМПОЗИТОРЫ. Мои любимые – Равель, Франк, Дебюсси, Рихард Штраус, Стравинский.
КРАЙНОСТИ. Когда люди говорят: "Я сделал все, что мог", это значит, что они недооценивают себя.
КРЕДИТЫ. Американская трагедия.
ЛЕСНЫЕ ЯГОДЫ. Кто их пробовал, знает вкус лета.
ЛИСИЧКИ. Как только наступает лето и осень, я начинаю тосковать по этим грибам. Я подхожу к их приготовлению очень ответственно, жарю на сале, добавляю петрушку и ем с маленькими вареными картофелинами и зеленым салатом.
ЛОГИКА. Мое обучение строилось на сочинениях Канта, на его категорических императивах. Потому я всегда стараюсь быть логичной, а если это не получается, просто устраняюсь от беседы. Придерживаясь логики, я требую этого не только от себя, но и от других.
ЛОШАДИ. Ржание лошадей на конном дворе навевает на меня грусть.
МАНЬЯНИ АННА. Природное явление!
МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ. Любовь в ее наиболее чистой и страстной форме.
МОДА. Не следуй за ней слепо, как в темном переулке. Помни, что ты не манекен, на котором примеряется модная одежда.
МОЛОДЕЖЬ. Что бы ты ни делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это. Любое твое решение подвергается осуждению. Никогда не спорь и не пытайся очиститься от возложенных на тебя грехов. Это пройдет, как кровь. Единственное, на чем нужно настаивать, так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят.
МУЖЧИНА. Образ, который создает мужчина, думая об идеальной женщине, похож на образ, который создает женщина, думая об идеальном мужчине.
МЫТЬЕ ПОСУДЫ. Женщина стоит у мойки вся в брызгах воды и клубах пара. Но проходит минута после утомительной процедуры – и она возрождается, как Феникс из пепла. А вот мужчине этого не дано. Нет более печального зрелища, чем мужчина в фартуке перед кухонной мойкой. Женщина не должна требовать от мужчины мыть посуду. Ведь когда она влюбилась в него, он не стоял возле мойки, даже если его профессия – жестянщик.
НЕБРЕЖНОСТЬ. Непростительна, особенно по отношению к людям.
НЕЖНОСТЬ. Гораздо большее проявление любви, чем страстные объятия.
НЕЗАВИСИМОСТЬ. Финансовая независимость чудесна, она позволяет сохранять приверженность собственным принципам и мнениям, не углубляясь в поиски, к которым толкает нужда.
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ. Самый черный из всех грехов.
ОБУВЬ. Важнейшая часть туалета, даже более важная, чем одежда. Хорошая обувь придает внешности элегантность. Лучше купить одну пару хороших туфель вместо трех пар дешевых, но плохих.
ОПТИМИЗМ. Хорошо бы иметь его всем. Для слез еще будет время.
ПАРАЛЛЕЛИ. Основной закон геометрии – "Две параллельные линии встретятся в бесконечности" – всегда приводил меня в состояние мечтательности.
ПЕЧАЛЬ. Горька в детстве, сладка в юности, трагична в старости.
ПИСАТЬ. Для написанного слова существуют такие же законы, как для слова высказанного. Для меня очень важен темп предложения, потому что я понимаю его смысл только при определенном темпе.
ПОЦЕЛУЙ. Не тратьте их понапрасну, но и не подсчитывайте.
ПОЧКИ. Лучше обратить внимание на почки, чем на круги под глазами.
ПРАЗДНОСТЬ. Ничегонеделанье – страшный грех. Всегда есть возможность сделать что-то полезное.
РАКИ. Готовить их я училась у Шюманна в Гамбурге, но рецепт обещала не раскрывать. Не нарушая обещания, могу сказать только: если у вас нет свежего укропа, тогда лучше не начинать этого дела.
РАСПРОДАЖА. Стремление купить по дешевке заканчивается тем, что дом заполняется ненужными вещами, а портмоне становится пустым.
РИЛЬКЕ РАЙНЕР МАРИЯ. Мой идеал поэта. Хотя его произведения невозможно перевести на другой язык, все попытки я приветствую с благодарностью. Никто не писал, не пишет и не будет писать так, как он.
РИХТЕР СВЯТОСЛАВ. Грандиозное явление музыкальной культуры, уникальность которого ощущаешь при каждом повторном прослушивании.
РОЯЛЬ. Дом без рояля, кажется, застыл в ожидании чего-то.
РУССКИЕ. Люблю их за чувство юмора, за страстные души, за помыслы, лишенные налета буржуазности. Они могут нырнуть в глубину и подняться в небо, не теряя при этом уверенности и теплых чувств. Это выражение мне встретилось в одной книге, и оно подтверждается моими многочисленными встречами с русскими в самых различных жизненных ситуациях.
РУССКИЙ САЛАТ. Яблоко, помидоры, лук мелко шинкуются, затем поливаются соком лимона, растительным маслом и тщательно перемешиваются с солью. Все подается в глубоком блюде. Хорошо сочетается с маслом и сыром.
СВЕКРОВЬ. Если вы чувствуете за плечами крылья, значит у вас хорошая свекровь.
СВЕЧИ. В церкви или когда выключают электричество они необходимы. Но на обеденном столе – неуместны.
СЕКС. В Америке – идефикс, а в других частях мира просто реальный факт жизни человека.
СИМПАТИЯ. Необходимейшее состояние души, более важное, чем стремление просто постичь человека.
СИНАТРА ФРЭНК. Самый нежный мужчина из всех, кого я встречала.
СКРИПКА. Символ моей разбитой мечты.
СНОТВОРНОЕ СРЕДСТВО. Съешь бутерброд с сардинкой и луком. Вам едва хватит времени, чтобы почистить зубы, а потом вас сразу сморит сон.
СОЧУВСТВИЕ. Без него жизнь лишена ценности.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ. Здесь я особенно фанатична. Нужно учить детей быть справедливыми, едва они начинают говорить.
СТРАХ. Фатальная капитуляция.
СЧАСТЬЕ. Не верю, что нужно иметь претензию на счастье. Если оно приходит, следует быть очень благодарным судьбе.
ТЕРПЕНИЕ. Может стать второй натурой, если приучать к нему с самого детства. Самый прекрасный подарок из всех, который только могут сделать родители детям на их жизненном пути.
ТРОИЦА. Этот праздник я люблю особо. Во многих странах храмы украшаются зелеными ветками – если возможно, берез, – а детей одевают во все белое.
УАЙЛДЕР БИЛЛИ. Строитель, который использует свое мастерство, чтобы выстроить подмостки и развесить на них гирлянды своих шуток и своей мудрости.
УЧИТЕЛЬ. Женщина не должна выступать в качестве учителя своего мужа. Он рад, что школьные годы ушли в прошлое и желает сам раздавать распоряжения. Для женщины так даже лучше. Ведь она королева своего дома. И если что-то сделает не так, то не потеряет своей должности.
УЭЛЛС ОРСОН. Каждый раз, когда я встречаюсь с ним, то чувствую себя как растение после дождя. Его ясные суждения понятны моему простому и практичному сердцу. Он очень великодушен и щедр.
ФОНТАНЫ. Неотъемлемая часть дома моей мечты.
ФРАНЦИЯ. Я начала учить французский язык, когда мне было четыре года, и полюбила эту страну задолго до того, как с ней познакомилась. Моя любовь к ней лишена следа логики или рассудка.
ХЕМИНГУЭЙ ЭРНЕСТ. Моя персональная скала Гибралтара.
ХИЧКОК АЛЬФРЕД. Когда он работает на съемочной площадке, это совсем не похоже на режиссуру фильма. Но он режиссирует, да еще как!
ХУДОЖНИК. Истинные художники как драгоценный сосуд, от которого исходят бесконечные импульсы. Великодушный, часто печальный, что является еще более ценным, потому что у печали всегда глубинные корни.
ЦИРК. Чудо, которое на определенном этапе жизни отражает элементарную тягу к путешествиям и являет собой естественное отрицание буржуазного существования.
ЧУВСТВО. Многие люди из страха показаться сентиментальными отказываются от чувств. Это большая ошибка.
ШАМПАНСКОЕ. Приносит чувство радости, словно наступили лучшие времена. Кто сидит на террасе парижского ресторана, глядя на осенние деревья, освещенные полуденным солнцем, и попивает холодный "Дон Периньон", тот чувствует себя счастливейшим человеком на свете, особенно если пить шампанское стало привычкой.
ШЕВАЛЬЕ МОРИС. Мастер самой трудной и деликатной из всех сценических профессий.
ШОПЕНГАУЭР. Его мир очень романтичен, хотя сам он был реалистом. Его книга "Мир как воля и представление" была для меня настольной в период становления моей личности.
ШТЕРНБЕРГ ДЖОЗЕФ ФОН. Человек, которому мне всегда хотелось угодить.
ЭКСТРАВАГАНТНОСТЬ. Что другими оценивается как экстравагантность, часто является индивидуальной точкой зрения другого человека. Потому не следует критиковать экстравагантность других.
ЭЛЕГАНТНОСТЬ. Сегодня это большая редкость. Поскольку отсутствует понимание ее, нет и желания ее достичь.
ЯЗЫКИ. Учите иностранные языки и заставляйте учить их своих детей, пока они маленькие. Без языка не узнаешь окружающий мир, его проблемы, идеалы, радости, тревоги. Сначала выучите языки, потом посетите страну и только тогда начинайте судить, если это необходимо.
www.zhurnal.ru/kinoizm/kinoscenarii/996/990609....

@темы: Всячина, Замечательные люди