У меня какой-то кризис назрел...

[Драный кот]

мои мысли о смерти.

Вчера что-то со мной произошло. И после бутылки пива меня-таки прорвало на эту тему - есть ли что-то большее, чем мы, люди. Что-то вроде Бога, круга сансары, чего угодно, что гарантирует, что смерть - это не конец. Тридцать лет - это что время думать о вечном? Или это у меня в голове переклинило? Я не могу воспринять конечность жизни - своей или чужой.Потому что если это так, и потом моё/родителей/Дениса/случайного прохожего "я" просто исчезает, испаряется, то это обесценивает абсолютно всё в жизни. Всё, что я когда-либо делала и о чём думала. Потому что ведь всё суета. Вся наша беготня, ежедневные потуги заработать денег, чтение книжек, в надежде когда-нибудь познать мир вокруг и себя изнутри, мелкие обиды, переживания из-за больших мелочей... Это все бессмысленно, ведь еще лет 10-20 и я,возможно, умру. Потому что сейчас так много людей умирает вовсе не от старости. Так и не выучив ни один иностранный язык, не научившись рисовать, не досмотрев какой-нибудь сериал, который я тогда начну смотреть... Я дожила до 30-ти и не заметила как. Так же пролетят и эти оставшиеся мне года, я думаю.

Есть ли вообще люди, которые могут спокойно воспринять свою смерть? Сказать себе: "Ну вот я прожил свою жизнь, сделал, всё что хотел. Я доволен. И теперь я хочу исчезнуть навсегда, будто меня и не было. Я счастлив." Если у нас нет души,зачем тогда мы развиваем свое сознание? Что бы больше страдать от несправедливости своего коротенького существования? Не все же могут создать что-то большое и значимое. В основном мы "маленькие люди", как я, например, которые ежедневно ходят на работу, не имеющую особого смысла и значения, устают там и едут домой, где пытаются заглушить этот мерзкий голосок времени бесконечным потоком информации из интернета. Слава интернету! Он не дает нам думать о своей никчемности в этом мире.

Денис говорит, что ничего нет. И смысл людей в том, чтобы жить, радоваться этой жизни и создавать ее.

А я проплакала весь вечер,так мне стало тоскливо. Потому что я не вижу зачем мне вообще шевелиться, ежедневно что-то делать, если всё всё-равно скоро закончится. И если я не смогу хотя бы надеятся, что умерев я попаду в какую-нибудь Нарнию/Нангиялу, сольюсь с мировым информационным потоком или чего-то там еще, что обещает мне встречу с теми душами, которые я люблю сейчас, то как же мне быть?
Я понимаю сейчас людей, которые ездят по миру в поисках того, во что им верить. Что заткнет черную дыру внутри, которая иначе их пожрет.

Как жили в советское время люди? Хотя я знаю. Их религией была партия, которой поклонялись, и которая давала им смысл их жизни. Все полезные люди были хорошими. Умирали ли они счастливыми?

Если ничего нет после смерти, то это самая жестокая вещь в мире.

И если мы, люди, такие совершенные и нет, смеющиеся и плачущие, мыслящие, мечтающие, если все мы просто есть лишь для того, чтобы продолжить род, как барсуки или воробьи, например, то зачем все эти сложности?
И в чем ценность?
А все разговоры о детях и о том, что мы должны, типа, жить всё время ради других - это, извините, чушь собачья. Я нужна только для того, чтобы родить другого человека? А лучше двух-трех-четырех? Дети - это радость. Но радость потому, что мы их любим, что это еще одни родные нам люди, а не потому что мы счастливы, что род человеческий протянет еще немного с их появлением.
А что делать людям, у которых нет детей? Они вообще ни для чего,получается,не нужны?
Зачем жить долго и ждать старости и мучительной болезни? Если ничего нет.

Мучайся, переживай, терпи, встречай всех этих людей, будь даже временами нестерпимо счастлив, чтобы острее чувствовать, как тебе страшно потерять это ощущение. Для чего? А для того, чтобы увидеть как умрут твои родители, а в 60-70 умереть самому от какой-то болезни, которая сожрет твои органы. И ты такой уникальный, со всеми своими мыслями. Тебя просто больше нет. И не будет никогда.
Да и не было, наверное. Потому что всё материальное - ерунда. Всё это гниёт и разрушается.

Я так не хочу.
Я хочу верить, что там будет что-то ещё.

Тогда мне не так страшно.

Как же мне плохо на душе. Не буду больше пить пива, а то совсем крыша отъедет.

@темы: я, херня какая-то творится, важное

Comments

[Akitosan]

я душа, и у меня есть тело (с)

[Драный кот]

Мне с определенного возраста внушали православные догмы. И Бог существовал априори для меня.
А теперь назрел вопрос сознательного самоопределения. И что-то я не рада.

[Akitosan]

мне ничего не внушали. но мне в свое время очень помогли цитадель сент-экзюпери и книги сельмы лагерлёф.
а цитата из к.с. льюиса.

[Драный кот]

Надеюсь, что мне тоже что-то поможет определиться

[Седьмая Вода]

А меня бы как раз очень радовало, если бы я - не выучившая как следует ни одного иностранного языка, не научившаяся рисовать, ничего не узнавшая, ничего не сделавшая, даже детей и то не родившая - просто исчезла. Чтобы некому было обо всём этом жалеть - во всяком случае, вечно. Чтобы некому было за всё это платить.
Но я не могу в это поверить
В советские времена я еще успела пожить, но толком ту идеологию не успела понять. Поэтому у меня в голове бардак. И четкое ощущение, что если я была не просто так, значит, я безнадежно провалила миссию. А даже если просто так - всё равно провалила, потому что, был ли смысл в моём личном существовании или нет, человечество в целом всё равно не может быть просто так, а значит, имели право существовать только те, кто способствовал выживанию человечества, а не те, кто только жрал, спал и читал яойные фички.
Так что лучше бы уж было совсем просто так - можно было бы успокоиться и читать фички дальше с чистой совестью, - но я так не умею (

[Драный кот]

А я не хочу исчезать (( Ведь я не просто тело.
и ты лучше, чем о себе говоришь